Иногда прервать собеседника просто необходимо — например, если говорящий отошел от сути и вам нужно восстановить контроль в беседе.

Но чаще это признак токсичного общения. Если вы постоянно кого-то перебиваете, то у собеседника может сложиться впечатление, что у вас нет времени его выслушать, что вы ставите свое мнение выше других или что в этом разговоре важен только один участник.

Если вы женщина, которая старается, чтобы ее услышали в мужском коллективе, то вам наверняка все это знакомо. Исследование показало, что мужчины чаще перебивают собеседников, чем женщины. В другом исследовании, проведенном в 2014 году, за трехминутный разговор участники мужского пола перебили женщин в среднем 2,1 раза, а в беседах с мужчинами они это делали только 1,8 раза.

Но люди не всегда перебивают друг друга в попытке показать собственную важность. Часто это желание обусловлено восторгом или социальным беспокойством. А еще людей притягивает «когнитивная завершенность» — то есть отсутствие двусмысленности в предложениях и выводах. Поэтому они перебивают собеседника, чтобы подтвердить ту или иную мысль и не оставить какого-либо недопонимания.

Фото: Unsplash

Человек может прерывать вас в попытке сблизиться. Например, когда он пытается закончить за вас предложение. Или же когда собеседник прерывает вашу речь краткими, утвердительными комментариями, как бы показывая, что он вас понимает или тоже переживал такой же опыт. Но увы, такие перебивания вызывают только негативный эффект.

Когда перебивания становятся дурной привычкой и всегда сопровождают ваше общение наравне с улыбкой и киванием, они могут испортить вам любое взаимодействие с людьми.

Поймать себя на такой привычке — это первый шаг к исправлению. Вот что нужно сделать еще, чтобы от нее избавиться.

Как правильно слушать собеседника

Чтобы правильно услышать человека, нужно овладеть определенными привычками:

• Любить людей и выстраивать искренние отношения
  — необходимая составляющая общения. Достоинства и таланты есть в каждом человеке, у каждого есть чему поучиться. Ваша задача сделать правильные акценты на достоинствах и культивировать в отношениях только их.
• Не стоит занижать или завышать свою самооценку
  . Демократичное отношение к себе и окружающим откроют дорогу к простому, открытому общению. Общение с разными людьми пополнит ваш жизненный опыт.
• Концентрировать внимание важно не только на слова
  и выражения, но и на невербальные знаки, которые человек вам показывает.

[media=

]

Лишь в общении раскрывается натура человека.

Повторяйте основные идеи собеседника

Эту технику называют рефлексивным слушанием: когда вы слушаете собеседника, вы пытаетесь понять основную мысль, которую он хочет до вас донести, а затем озвучиваете ее.

Используйте конструкции вроде: «Значит, вы говорите, что…» или «Вы хотите сказать, что…» Такое упражнение заставляет вас концентрироваться на том, что говорит собеседник, а не только думать о том, что вы ответите. Разумеется, следует учитывать контекст — если человек говорит вам, что голоден, не стоит отвечать ему: «Так значит, ты хотел бы покушать».

Идеальный слушатель

Чтобы стать идеальным слушателем нужно стараться наладить хороший контакт с окружающими. Стоит с интересом и участием относиться к чужим мыслям, не перебивать, пока рассказчик не остановится, иначе добрые отношения установить будет сложно.
Делясь своими трудностями, люди питают надежду на то, что мы найдем возможность выслушать все, что беспокоит, понять выбранную позицию, проявим сочувствие и уважение к назревшей проблеме. Выслушать внимательно, не перебивая, не делясь советами, очень важно в этот момент

. Говорящий желает поделиться своим видением ситуации, и не к чему докучать в этот момент своей оценкой, даже если вы преисполнены самыми лучшими намерениями.

Используйте медитационные техники

На занятиях по йоге и медитации учителя часто используют техники правильного дыхания, чтобы заставить учеников сосредоточиться на моменте. Если во время беседы вы заметили, что думаете о чем-то своем и не слушаете собеседника, обратите внимание то, как вы дышите — это поможет вам не отвлекаться от разговора.

Правильное дыхание помогает успокоиться, а значит, вам будет легче воспринимать информацию. Такая дыхательная пауза даст вам возможность вырваться из паутины собственных мыслей и взглянуть на них со свежей точки зрения. И когда наступит время отвечать, вы можете сказать что-нибудь более полезное и релевантное.

Умение слышать включает в себя:

• Быть в спокойном состоянии, не терять присутствие духа.
• Не стоит подвергать осуждению и оценке сказанное. Иначе можно легко потерять доверие.
• Старайтесь сдержаться от действий. Зачастую, человек уже знает выход из создавшегося положения, он начинает искать поддержку. Выслушав, вы поможете ему решиться на нужные шаги.

При разговоре часто уместен вопрос «Что ты планируешь предпринять?» на то или иное событие, произошедшее у собеседника. Но, не стоит спешить с таким вопросом.
Лучше, если высказывание сделать в виде приглашения: ‘Предлагаю, подумать, что лучше предпринять?’, ‘если желаешь, я расскажу, какой бы поступок я совершил в этом случае’.

Как понять другого человека: приемы психологов

Если вы хотите лучше понять другого, нужно попытаться как можно больше общаться, без этого никак. Чтобы общение было максимально эффективным нужно расположить к себе, а сделать это на самом деле очень просто. Люди, увы, эгоистичны и больше всего любят говорить о себе и о своих проблемах. То, чему учил нас Дейл Карнеги работает, хотя он всего лишь оформил простую истину «всем нужно внимание». Попробуйте использовать в беседе такие приемы.

Дословное повторение

Отдельную фразу или несколько слов нужно повторить дословно, можно подключить эмоцию, которая уместна. Например, «Скидка 20% каждому покупателю? Серьезно? Отлично!» или «Говоришь „в Египет больше ни ногой“ ну и правильно». Главное повторить дословно — это лучшее подтверждение того, что вы внимательно слушаете и даже сопереживаете. Обычно после такого повтора собеседник подтверждает сказанное, еще и добавляя некоторые подробности, которые сразу умолчал.

Перефразирование

Прием схож с первым, но нужно повторить тезис своими словами. Например, «Я правильно понимаю…», «Ты хочешь сказать, что…». Так можно убедиться, что вы все поняли верно и утвердить сказанное. Это особенно хорошо работает, когда собеседник юлит и не договаривает, «отзеркаливая» его речь вы демонстрируете неубедительность его аргументов и заставляете давать больше информации.

Резюмирование

Выделение главной мысли в речи собеседника, а также возможность плавно подвести беседу к завершению. Это особенно уместно при общении с многословными людьми или если разговор пошел по второму кругу. Главное не начинать со слов «Короче» или «В общем», лучше сказать «Окей, я все понял: идем туда-то, делаем то и это…», «Вот и договорились, значит я…». Штирлиц не зря говорил, что запоминается последняя фраза, поэтому резюмируя мы закрепляем и проговариваем то, что нам нужно было извлечь из беседы.

Такие приемы помогают вынести максимум полезной информации, «разговорить» собеседника. И работают они не только в деловом общении, но и с самыми близкими людьми. Ведь как понять другого человека, не научившись его правильно слушать? Попробуйте, и ваше общение станет более продуктивным.

«Невозможно проявить эмпатию ко всем сразу, даже в своей ленте»

— Если у психолога по 10—20 пациентов в день, то он ведь наверняка перестает действительно переживать за пациентов и начинает лишь играть роль сопереживающего? Или это реально — из года в год, изо дня в день лечить сотни людей и искренне переживать за них?

— 10—20 — это слишком много. Прием психолога длится в среднем 50 минут — час. Поэтому 6—7 человек — это максимум. Но и так стараются не делать, конечно, это слишком тяжело.

То, о чем вы говорите, это проблема выгорания. В отношении сопереживания даже появился отдельный термин — усталость от сострадания (compassion fatigue). Рецепты обычные. Хорошо отдыхать, находить время расслабиться, спать, питаться вовремя и т.д. Но есть и особые. Во-первых, для психолога «забота о себе» означает еще и ходить на личную терапию и супервизию. В ходе супервизии появляется возможность обсудить именно свои профессиональные проблемы, получить поддержку коллег. Выгорание опасно, кроме всего прочего, тем, что оно означает изменение мотивации своей деятельности: человек становится формальным, холодным, безразличным и т.п. Но благодаря анализу и рефлексии — для чего я работаю, что мотивирует меня помогать другим людям, в чем смысл моей деятельности и как он проявляется в самых маленьких успехах или даже в неудачах — можно с этим справляться и восстанавливать свою энергию.

Второй момент профилактики выгорания психологов связан с тем, что у них все-таки есть некоторые профессиональные инструменты, помогающие и понять клиента, и выразить ему свое сопереживание. В каких-то подходах больше, где-то меньше, но всех учат, как обращаться со своей эмпатией, со своими чувствами, возникающими в ходе терапии, как не заражаться эмоциями клиента, оставаться в своих границах и т.д. Я хочу подчеркнуть, что речь здесь не идет о какой-то манипуляции эмпатией, которая обычно быстро разрушает общение. Речь идет о том, как профессионально владеть своей способностью, точно так же, как и любой другой способностью вообще.

Наше исследование медсестер, работающих в довольно тяжелой сфере медицины, показало, что низкий эмпатический личный дистресс, то есть хорошая способность регулировать эмпатию и свои собственные чувства, не заражаться эмоциями другого человека, а эмпатически о нем заботиться, работает скорее как фактор профилактики выгорания, повышает приверженность своей профессии, признание полезности своей деятельности и оценку своих перспектив в ней.

— Современные люди стали менее эмпатичными от большого общения с техникой и гаджетами? Возможно ли почувствовать человека через общение в соцсетях? Или в них теряются эмоции и способности их переживать? Ведь это обычная картина в наше время, что мы ставим смайлик в сообщениях, но сами при этом не улыбаемся. Получается какая-то странная игра, да?

— Мне кажется, что современные тренды еще рано как-то полномасштабно оценивать. Данные пока достаточно противоречивы: в чем-то гаджеты разъединяют людей, в чем-то объединяют. Некоторые исследователи, говоря о влиянии интернета на общение, предполагают, что он скорее усиливает тенденции, существовавшие бы и без него — благодаря семейной ситуации, склонностям характера и темперамента. Я не думаю, что общение в соцсетях потенциально как-то менее «эмпатогенно», менее вызывает эмпатию, чем, например, чтение книг.

Проблема мне видится в избытке информации, в том, что в такой ситуации привлечение внимания возможно как раз через наиболее эмоциональные формы подачи материала. То есть тоже в некотором роде выгорание: невозможно проявить эмпатию ко всем сразу, даже в своей ленте. И в этом смысле новые символы, знаки для выражения эмпатии, складывающиеся ритуалы достаточно хорошо помогают справляться. Да, я не могу сейчас сопереживать до глубины души, но я поставлю лайк, сделаю перепост, поменяю картинку профиля. У нас определенно поменялись сами нормы — правильно теперь сделать это, а не пройти мимо. И в этом смысле эмпатия по-хорошему становится заразительной: даже если я сделал это сейчас полуформально, то другой увидит, сделает это искренне и понесет дальше. Мне видится, что это нормально на фоне общей тенденции роста понимания значения эмпатии.

Фото vladtime.ru

Мне кажется, что современные тренды еще рано как-то полномасштабно оценивать. Данные пока достаточно противоречивы: в чем-то гаджеты разъединяют людей, в чем-то объединяют

Еще я бы не называла действие в отсутствие чувств обязательно лицемерным — кроме эмоций и чувств у нас есть мысли, а кроме эмпатии — другие психические функции, например мышление. В конце концов, человек помогает, не только сопереживая. Есть еще и долг, и рациональное понимание выгоды для всех и т.д. Полезно включать разум. Я немного иронизирую, имея в виду некоторые эксцессы того тренда, который уже назвали «новая чувствительность»: когда люди чуть что обижаются, оскорбляются, любую трудность называют травмой и при этом считают свои чувства единственной реальностью, заслуживающей внимания.

Так что не эмпатией единой жив человек, хотя она очень важна. И я, как ее исследователь, не могу не радоваться тому, что эмпатия становится нормой и в определенном смысле императивом в нашей жизни.

Матвей Антропов

Умение слушать: психология и виды

Это мастерство — одно из самых трудных в процессе коммуникации. Все чаще люди предпочитают общаться посредством Интернета и других каналов связи. Такая психология общения приводит к тому, что мы перестаем слышать друг друга, теряем этот навык.

Искусство слушать включает в себя два важных фактора:

• Способность понимать собеседника.
• Умение анализировать информацию, сохранять ее в памяти.

Пассивное слушание называют вежливым. В этом случае слушают невнимательно, улавливая общую суть. Вы пропускаете важные детали разговора, и нередко у вас складывается ошибочное суждение о ситуации и психологии человека.

Активное, или критическое, слушание требует внутренней концентрации. Нужно приложить усилия, чтобы понять собеседника, вжиться в его проблему. Придется «записывать» информацию в памяти, чтобы при необходимости возвращаться к ней вновь. Психология общения такова, что когда человек слушает активно, в его голове много мыслей и вариантов решения.

Во время активного слушания важно контролировать собственные эмоции и продумывать невербальное поведение, чтобы помочь собеседнику разобраться в его проблеме.

Упражнения, развивающие умение слушать

Психологи рекомендуют делать комплекс упражнений, который поможет вам развить концентрацию внимания и научит слышать собеседника. Выполнять его нужно регулярно.

В полной тишине сядьте удобно, расслабьтесь и послушайте звуки, которые раздаются вокруг. Постарайтесь отличить их, идентифицировать. Определите, откуда они исходят.

Когда человек начинает вам что-нибудь рассказывать, дослушайте его до конца, поймите, в чем заключается его психология. Если вам очень хочется задать вопрос, сделайте глубокий вдох. Учитесь молчать, запоминая сказанное.

Слушайте программы по телевидению. Когда передача подойдет к концу, проанализируйте информацию. Попробуйте кратко пересказать услышанное, вспомнить детали.

Если вы будете делать упражнения регулярно, ваша психология общения изменится. Люди с удовольствием будут делиться с вами сокровенным, и уважать ваше умение слышать их.