21.11.2019 169

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся … и после штампа в паспорте (либо решения жить вместе так называемым гражданским браком) начинается один из важных отрезков жизни любого человека. Мужчина и женщина учатся вместе сосуществовать, притираются к друг другу, изучают привычки и стараются свить свое семейное гнездышко. Но не все проходит гладко и сладко в этом царстве. Многие пары не понаслышке знают, что в любом случае наступают кризисы в семейной жизни, и очень важно их пережить. Пережить совместно, пройдя сложные испытания на прочность, верность и любовь.

Механизм развития семейных кризисов

Мужчина и женщина соединяются в браке в надежде продолжить свой род. А чтобы дети росли интеллектуально и физически крепкими, отношения двух любящих должны быть стабильными и надежными. В этом залог успешного функционирования и развития семьи как «ячейки общества».

Отношения полов в наши дни существенно отличаются от не такого уж давнего прошлого, которое можно охарактеризовать широко известной фразой, что в «СССР секса не было». Они стали более динамичными, многие нравственные нормы, когда общество неодобрительно смотрело на раскованное общение молодежи, теперь вызывают только улыбку.

Ныне молодежь не спешит регистрировать свои чувства, сам факт, что молодые часто живут в гражданском браке, быстро сходятся и расходятся, появление неполных семей, когда ребенок зачастую воспитывается матерью-одиночкой, никого теперь не удивляет.

В известной песне поется, что «важней всего погода в доме», а если устойчивая, теплая и доверительная атмосфера между супругами вдруг исчезла, тогда нужно говорить о кризисе семейной жизни, который нередко угрожает самому существованию семьи.

Важно знать! «Идеальные отношения в браке возможны только тогда, когда они не являются необходимым условием выживания человека». И. Ялом. «Когда Ницше плакал».

Годы развития брака

• Во время ухаживаний пара проявляет высокую гибкость и связанность.
• При вступлении в брак люди в основном воспроизводят образец взаимоотношений, который присутствует в семье их родителей. Если эти типы не совпадают, то начинается «притирка», выработка нового совместного стиля взаимоотношений.
• Первый год брака уходит на структуризацию семьи. Распределяются роли, обязанности, формируются правила и нормы. При этом сохраняется эмоциональная близость и сплоченность.
• На момент беременности семья становится разрозненной. Женщина сконцентрирована на беременности, а мужчина – на работе.
• После рождения ребенка наблюдается хаотичная связь. На стабилизацию и адаптацию к новой структуре семьи уходит примерно год.
• Семья становится разделенной. Женщина проводит время с ребенком, а мужчина – на работе.

Каждый из этих этапов опасен кризисами, но их можно миновать, если супруги умеют общаться.

Причины возникновения семейных кризисов

Психологи уверены, что кризисы семейной жизни — это закономерное явление в союзе двух любящих. Однако необходимо уметь преодолевать «перепады настроения», которые появляются на разных жизненных этапах функционирования семьи, у каждого из них своя специфика. Это будет только способствовать развитию и укреплению брачного союза.
Психология семейных кризисов рассматривает два вида обстоятельств, серьезно влияющих на отношения близких людей. Первые нарушают нормальную жизнедеятельность семьи и могут привести ее к краху. Вторые позволяют устранить негативные стороны жизни и укрепляют брак, позволяют вывести союз мужчины и женщины на новый более высокий уровень. Причинами непростых ситуаций чаще всего бывают трудности бытового характера. Однако есть много и других, способных вызвать семейный кризис.

Рассмотрим это подробнее:

• Возрастной кризис
  . Муж или жена переживают психологический надлом, связанный с переоценкой своих собственных ценностей, которые меняются с возрастом. В это время хочется изменить себя и свою семейную жизнь.
• Кризис развития семьи
  . Связан с определенными этапами семейной жизни, когда появляются дети и забота о них. Ясли, школа, подростковый возраст, дальнейшая учёба и т.д.
• Потеря работы
  . Если кто-то из супругов остался без заработка, это влияет на психологическую атмосферу в семье. Постоянные скандалы могут привести даже к разводу.
• Плохие отношения с родственниками
  . Очень часто случается так, что молодожены живут под одной крышей с родителями мужа или жены, нередко такое совместное проживание приводит к конфликту поколений, это негативно сказывается на отношениях в молодой семье.
• Изменение материального положения
  . Допустим, жена стала зарабатывать гораздо больше мужа. Он из ложных соображений стал чувствовать себя не главой семьи, это ведет к конфликту.
• Переезд на новое место жительства
  . Нередко бывает вынужденным, потому что связан с непростыми семейными обстоятельствами, а это стрессовая ситуация, требующая безотлагательного разрешения.
• Тяжелая хроническая болезнь кого-либо из близких
  . Особых пояснений тут, думается, не нужно. Постоянный уход за больным, нерадостная ежедневная обстановка не располагает к положительному общению.
• Рождение неполноценного ребенка
  . С этим придется жить все годы. Далеко не каждая семья способна пережить такую непростую ситуацию без взаимных обвинений, тяжелый семейный кризис тут налицо.
• Неравное положение в семье
  . Например, женщина занимается детьми и хозяйством, а муж все время упрекает, что содержит ее.
• Кто-либо из супругов отдает много времени работе
  . Допустим, жена укоряет мужа, что поздно приходит, и даже подозревает в измене, а его оправдания только для отвода глаз.
• Отсутствие поддержки на психоэмоциональном уровне
  . Когда маленькие радости или печали одного воспринимаются другим холодно, мол, «да подумаешь там, ничего особенного!», это чревато осложнениями в семье вплоть до кризиса отношений.
• Ранний брак
  . Далеко не каждая юная семья способна преодолеть навалившиеся на них бытовые проблемы, дело может дойти до развода.
• Разные взгляды и интересы
  . Сошлись вроде бы по любви, а через некоторое время оказалось, что совсем разные люди, во взглядах на жизнь нет ничего общего. Кризис отношений в данном случае неизбежен.

Помните! Истинная любовь всегда только одна, ее нужно беречь!

Полезные советы психологов

Кризисы в семейной жизни по годам психология изучает уже свыше 70 лет. За этот период исследователи и семейные психотерапевты накопили определенный багаж знаний, позволяющий минимизировать травматические и разрушительные последствия кризиса.

Психологи знают, как смягчить кризисные периоды в семейной жизни:

1. Не стоит отказываться от времени уединения. У каждого из супругов должна быть своя частная жизнь.
2. Нужно научиться договариваться и находить оптимальные решения, которые предотвращают развитие конфликта интересов.
3. Кризис первого года брака драматичен, но если на этом этапе правильно расставить приоритеты, удастся избежать его повторения в будущем.
4. Стоит начинать говорить о переломных моментах в будущем еще задолго до того, как они наступят. Если оба партнера будут понимать, что происходит в отношениях, они смогут контролировать этот процесс и воспринимать его без излишней эмоциональности.
5. Главная ошибка — отстраненность. Супруги не смогут успешно выйти на новый виток семейного цикла без взаимодействия. Для этого нужна максимальная вовлеченность.
6. Над браком необходимо трудиться не только в переломные моменты. Если развивать коммуникацию до наступления сложных времен, можно гораздо продуктивнее общаться и находить общие решения для преодоления проблемы.
7. Не стоит стесняться привлекать специалистов, если все кажется слишком запутанным и непонятным. Любящим супругам, проходящим через естественный этап перемен, достаточно нескольких консультаций семейного психотерапевта, чтобы выбрать правильное направление.
8. Даже если второй партнер отказывается от семейного консультирования, можно поговорить с психологом самостоятельно — это тоже способно спасти проблемный брак.

Временные кризисы брака по годам встречаются в каждой благополучной семье. Преодолевая их, пара становится крепче и счастливее. Игнорируя же признаки переходного момента, супруги рискуют разрушить свои отношения.

Главные признаки семейных кризисов

Если супруги глухи друг к другу на эмоциональном уровне — это уже кризисная ситуация. Психологи говорят, что подавляющее большинство пар жалуется на трудности в общении. Перед этим главным «спусковым крючком» начинающихся в семье «разборок» все остальные кажутся не такими уж значительными, хотя это далеко не так. Относиться к ним следует со всей серьезностью. Признаков, свидетельствующих о начале семейного кризиса, когда отношения между супругами начинают охладевать, довольно много.
Характерным проявлением семейного кризиса могут быть:

1. Супруги перестали видеть друг в друге единственного неповторимого человека
   . Затянула рутина — монотонность и однообразность семейной жизни, произошло быстрое привыкание, «такая (такой), как и все», пропали общие интересы.
2. Пропал интерес к интимной близости
   . Обыденный плод приедается. Хотя причины могут быть разными, тут нужна консультация специалиста.
3. Нет общего мнения
   . По большинству вопросов (воспитание детей, финансы, отношения с родными и близкими и др.) существуют разногласия вплоть до ссор.
4. Нежелание уступать другому
   . Когда все, что говорит и делает он (она), воспринимается с раздражением, вызывает несогласие, хочется противоречить. «Это неправильно, нужно вот так!»;
5. Эмоциональная холодность
   . Нет особого желания разговаривать, доверять друг другу свои чувства и мысли.
6. Слишком ровные отношения или вечные скандалы
   . Диктат одного из супругов, чаще мужчины, когда никто не осмеливается ему перечить, создает видимость успешной семьи, на самом деле, это кризисная ситуация. Противоположность — постоянные скандалы, которые расшатывают семейные устои.
7. Нежелание понять друг друга
   . Если возникла конфликтная ситуация, никто не хочет уступать, слушать доводы другого.
8. Крик как защитная реакция в споре
   . Это признак слабости доводов одного из супругов, стоит над этим задуматься и не доводить ситуацию до серьезной размолвки.
9. Решения в семье принимаются только одним из супругов
   . Налицо серьезная психологическая проблема в отношениях, которая, если вовремя ее не разрешить, может привести к семейному кризису.
10. Нет разделения семейных обязанностей
    . Если супруги толком не понимают, кто за что отвечает, часто возникают конфликты. Такое положение дел характерно для молодоженов, это не укрепляет, а ослабляет семью.

Помните! Только доброжелательное отношение друг к другу позволит сохранить на протяжении долгих лет удачный союз двух любящих сердец.

Нормативные кризисы в семье

Кризис – поиск взаимоотношений, при которых сохранится принадлежность и причастность к паре вместе с личностной свободой.

Семейный кризис – ситуация нестабильности и напряжения, ведущего к нарушению равновесия, привычного функционирования семьи. Кризисы наступают между стадиями развития семьи. Существует несколько классификаций периодов развития семьи.

Е. Дюваль выделил 8 стадий развития семьи относительно родителей и детей:

1. Вовлечение. Встреча будущих супругов и их эмоциональное притяжение.
2. Пара без детей. Супруги выясняют собственные установки и желания относительно семьи, детей, входят в круг родственников партнера.
3. Пара с детьми, рождение ребенка. Происходит адаптация, перестройки жизни для удовлетворения потребностей супругов и детей.
4. Семья с дошкольником (2,5-6 лет). Преодоление трудностей родительства, усталости, нехватки личного времени. Все внимание направлено на удовлетворение потребностей детей и содействие их развитию.
5. Семьи с детьми от 6 до 13 лет. Родители входят в круг других родителей школьников. Вся деятельность направлена на обучение и поддержание ребенка.
6. Семьи с детьми от 13 до 20 лет. Семья ищет баланс между свободой и ответственностью. У супругов появляется возможность выстроить круг собственных интересов и отдалиться от ребенка.
7. Уход ребенка во взрослую жизнь. Если в семье нет младших детей, то родители остаются наедине друг с другом, наступает новый этап адаптации и познания. С детьми сохраняются поддерживающие отношения.
8. От ухода последнего ребенка до выхода на пенсию. Супруги пересматривают собственные отношения, налаживают отношения с младшим и старшим поколением.
9. Старение. Внимание отводится личной адаптации каждого к пенсии, новому поиску себя. При смерти одного из супругов – переживание утраты и одиночества.

Э. Г. Эйдемиллер составил периодизацию относительно только супружеских отношений. Как и в первом случае, период = кризис.

1. Выбор партнера.
2. Романтизация, или период влюбленности. Партнеры видят только достоинства друг друга, не могут адекватно воспринимать себя и партнера в супружестве.
3. Формирование семейных правил и поиск индивидуального стиля.
4. Стабильность, изменяемость. Происходит разбалансировка семьи по главным критериям, описанным выше. Если правила ригидные, то есть негибкие, то семья становится дисфункциональной.
5. Экзистенциальная оценка. Подведение предварительных итогов, оценка удовлетворенности браком.

Существует и более расширенная классификация стадий = кризисов.

1. Добрачные отношения. Влюбленные весь мир и друг друга видят в «розовом свете». К концу стадии отношение становится критичным, тогда пара либо расстается, либо заключает брак.
2. Конфронтация. В простонародье – «притирка». Молодожены сравнивают ожидание от совместной жизни и реальность. Происходит столкновение личного опыта, привычек и правил. Если на этой стадии вмешиваются родители, то ситуация ухудшается.
3. Компромиссы. Начинается совместное строительство новой семьи, без оглядки на опыт семей супругов. Подход к компромиссу может быть стремительным или плавным.
4. Зрелое супружество. Семья стабильна и сильна. Конфликты могут возникать, но супруги умеют их конструктивно решать.
5. Эксперименты с независимостью. Часто совпадают с кризисом среднего возраста одного или обоих супругов. Бессознательно партнер испытывает страх, что вся его жизнь будет до смерти крутиться в нити «работа-быт», а быт в это время еще и, как правило, порядком надоедает. Начинаются попытки что-то изменить: страну, город, семью, работу, себя.
6. Ренессанс. Если семья преодолела все предыдущие кризисы, то их отношения становятся близкими и доверительными.

Стоит отметить, что в современном мире популярно сожительство, иногда как проверка будущей жизни. На мой взгляд, это разумно: попробовать семейную жизнь до заключения брака и детей. Но это, конечно, несколько меняет стадии развития семьи. Иногда, например, первая накладывается на вторую.

Каждая семья проходит этапы – кризисы, но единой продолжительности, как и возраста каждого этапа, назвать нельзя. Также неясен и исход кризиса. Влияние оказывают внешние условия жизнедеятельности семьи и личностные особенности супругов. Если такой план развития не прерывается ненормативными кризисами, то семья благополучно проходит все этапы.

Основные периоды семейных кризисов

По убеждению психологов, семья — не застывшая в своем развитии «ячейка общества», ее качественный переход из одного своего состояния в другое сопровождается кризисными явлениями, когда между мужем и женой нарастают противоречия. И только умение вовремя их осознать и сгладить поможет супругам избежать серьезных разногласий.
Нюанс тут в том, что если он и она горячо любят друг друга, кризис семейных отношений протекает тяжело. Если же брак был заключен по расчету, может иметь невыразительные, совсем незаметные для постороннего глаза, черты.

Психологи выделяют два вида семейных кризисов: нормативные и ненормативные. Первые рассматриваются как переходный этап от одного состояния семьи к другому (рождение ребенка, начинает говорить, пошел в садик и др.) или связаны с проблемами супругов, допустим, угасание половой функции у мужчин и климакс у женщин. Вторые связывают с анализом обстоятельств, которые вызвали кризисные отношения в семье.

В жизни семьи выделяют несколько периодов семейных кризисов, которые некоторыми психологами уточняются по годам:

• Первый период семейного кризиса
  . Статистика показывает, что примерно 50% молодоженов разводятся, не прожив в браке и года. Стандартное объяснение, что «заел» быт. Подразумевается, что период романтических любовных переживаний быстро прошел, семейные отношения, еще не успев сложиться, разбились о «скалы» бытовых проблем.
• Второй (после 3-5 лет совместной жизни)
  . Супруги уже «притерлись», появились дети, нужно думать об устройстве своего «гнезда», содержании и воспитании детей, что связано с заботами о материальном достатке (поиск престижной работы, карьерный рост). В это время наступает некоторое отчуждение на психологическом уровне, когда появляется невольный холодок в отношениях, потому что свалившиеся заботы не позволяют уделять друг другу достаточно внимания.
• Третий (через 7-9 лет супружества)
  . Сложный период постепенного «отрезвления». Время радужных мечтаний ушло безвозвратно. Все устоялось и сложилось далеко не так, как мечталось до замужества (женитьбы). «Лодка любви» прочно осела на прозе семейных проблем, связанных в первую очередь с детьми. Наступила пора разочарования от мыслей, что ничего особо примечательного в жизни уже не будет.
• Четвертый
  . Считается, что наступает после 16-20 лет совместного проживания, когда уже достаточно взрослые дети, с ними возникают новые проблемы. И кажется, что в личной жизни все уже свершилось, достигнут определенный успех в карьере, мысль «а что дальше?» не находит оптимистического ответа.
• Пятый
  . Наступает, когда мужу и жене под 50 (хотя могут быть вариации, когда кто-то из двоих старше или моложе). Связан с повзрослевшими детьми, они уже окончили школу, высшие учебные заведения, выпорхнули из родного «гнезда» и стали самостоятельными. «Осиротевшим» родителям приходится перестраивать свою жизнь, нужно как-то распоряжаться вдруг появившимся свободным временем, которое раньше уходило на заботу о детях.
• Шестой
  . Собственно, его можно рассматривать как вариант пятого. Когда сын или дочь (женившись, выйдя замуж) остались жить с родителями. Новый член семьи — это всегда стрессовая ситуация, из-за него приходится резко ломать привычный, устоявшийся годами ритм жизни. Такой кризис семейных отношений затрагивает не только родителей, но и молодую семью, и для нее нередко заканчивается разводом. Хотя тут есть и положительная сторона, если отношения между «стариками» и молодыми сложились удачно, бабушка и дедушка уделяют свое время появившимся внукам.
• Седьмой
  . Когда муж и жена выходят на пенсию и остаются вдвоем, дети уже давно живут своей жизнью и, вполне возможно, даже в другом городе. Круг общения резко сужается, супруги чувствуют себя одиноко, появляется масса свободного времени, которое часто нечем занять. И тут главное суметь психологически перестроиться, найти для себя занятие по душе.
• Восьмой
  . Можно сказать, последний старческий кризисный период, когда умирает один из супругов. Тяжесть утраты близкого человека, с которым прожита жизнь, тяжело сказывается на психике, с этой болью приходится жить все оставшееся время.

Важно знать! Кризисы семейной жизни — это факт нормального развития семьи. Просто нужно знать, как их преодолеть.

Опасные симптомы переломного момента

Семейная психология утверждает, что в большинстве пар кризисы развиваются по классическому сценарию. Первые признаки остаются незамеченными, поэтому супруги не подозревают о том, что начался переломный период. Но позже он становится выраженным, поэтому пропустить этап перестройки в семье невозможно.

ЧИТАТЬ Как снова полюбить мужа, если чувства остыли: советы психолога

Заметить приближение кризиса можно по таким признакам.

1. Супруги реже общаются, чаще молчат в присутствии друг друга. Конструктивные диалоги удаются только при необходимости обсуждения бытовых и повседневных вопросов.
2. Охладевает эмоциональная привязанность. Супруги не чувствуют былого взаимного влечения душ.
3. Все чаще развиваются беспричинные конфликты. Ссоры могут разгораться по пустякам, без каких-либо веских оснований.
4. Существенно снижается качество интимной жизни. В результате накопившихся неразрешенных вопросов супруги не могут оставаться такими же близкими, как раньше.
5. Появляются взаимные претензии и упреки. Они могут не быть озвученными, накапливаться и выливаться в серьезные конфликты.
6. Нередко мужчины уходят с головой в работу, а женщины самоотверженно посвящают себя домашним делам или детям.
7. У супругов обостряются проблемы во взаимопонимании, все чаще не удается достигнуть компромисса даже по мелочным бытовым вопросам.

Распознать первые признаки кризисного периода в браке можно уже на начальном этапе. Для этого нужно не игнорировать любые изменения в отношениях, не списывать все на усталость или плохое настроение. Если начать решать проблему до того, как она разовьется до крупных масштабов, можно выйти из этапа перестройки без потерь.

ЧИТАТЬ Ругаемся с мужем каждый день: что делать, чтобы наладить отношения в семье

Способы преодоления семейных кризисов

Современная психологическая наука на вопрос, как преодолеть семейный кризис, не дает однозначный ответ. Недаром ведь говорится, что «муж и жена — одна сатана», а потому если они обладают здравым умом и хотят сохранить здоровые отношения, им самим нужно решать возникшие в семье затруднения, а не доводить их до конфликтной ситуации, когда даже рекомендации психолога могут стать уже запоздавшими.
Чтобы этого не произошло, следует придерживаться нескольких общих и совсем нелишних советов, они помогут супругам не превратить обычную перепалку в кризис семейных отношений:

1. Обиду не нужно таить в себе
   . Допустим, муж ругает жену, а она с виноватым видом молчит. Затаенная обида разъедает душу. Иногда можно поскандалить, но следует придерживаться определенных правил, чтобы не «зашкаливало», когда скандалы переходят в оскорбления и наносят тяжелую, непростительную обиду, которая нелегко забывается.
2. Нельзя оскорблять
   ! В ссоре не нужно переходить на личности: «А ты такой, а родители твои и друзья такие-сякие…», лучше уж говорить о своих чувствах, допустим, что «мне невесело быть постоянно дома в одиночестве».
3. Не выносите «сор» из семьи
   . Нельзя оскорблять друг друга на людях, посторонние совсем не должны знать ваши личные и семейные проблемы.
4. Помните о «золотом правиле» морали
   . Не желай своему близкому (другим людям) того, чего не желаешь себе.
5. Умейте критически относиться к себе
   . Поставьте себя на место своего супруга (супруги), то есть взгляните другими глазами, это поможет вам объективно оценить и здраво разрешить возникшую в семье проблему.
6. Уклоняйтесь от заведомо конфликтных тем
   . Если, допустим, муж любит футбол, а жена не любит, эту тему старайтесь не затрагивать.
7. Свое раздражение выплескивайте на бумаге
   . Ведите дневник, вверяйте ему свои чувства, это поможет успокоиться. Тетрадь все стерпит, а вот живой человек может обидеться злому слову.
8. У каждого должен быть свой уголок свободы
   . Хорошо, если это позволяют условия жизни, но даже в стеснительных условиях нужно найти место, где можно хоть немного побыть самому, наедине со своими мыслями и чувствами.
9. Доверяйте друг другу
   . Хорошо, когда каждый из супругов может, допустим, провести вечер со своими друзьями, не опасаясь серьезных последствий дома.
10. Одинаковое увлечение
    . Если у мужа и жены одно хобби, это создает здоровый семейный климат, такие семьи, как правило, бесконфликтные.
11. Умейте анализировать возникшие в семье проблемы
    . Только разбор причин конфликтов поможет удачно их разрешить.

Помните! Настоящие семейные отношения невозможны без доверительного отношения супругов друг к другу.
Как преодолеть семейный кризис — смотрите на видео Единственное настоящее наше богатство — это семья. Переживать нужно только за нее, «а остальное пусть само переживает!» Удачной всем жизни без неразрешимых семейных кризисов!

Кризис 3х лет

Который наступает по достижению ребенком трех лет. На этапе семьи с дошкольниками 3—6 лет, мамы выходят из декрета на работу. Кроме домашних обязанностей, появляются профессиональные. Возникают новые нагрузки на обоих супругов. Ощущение, что личной жизни просто нет, приводит к депрессиям и нервозности.

Малыш акклиматизируется в детском саду. Введение в семью няни или бабушек тоже влечет за собой ряд вопросов: проблема единства требований к поведению ребенка, подготовка к школе, дошкольное развитие.

Перестроить образ жизни в этом цикле, не поддаваясь естественному стрессу — задача непростая, но выполнимая. Если отдавать себе отчет, что станет легче, когда все «станет на рельсы». Контролировать отрицательные эмоции, уступать друг другу, вести диалоги и стремится к гармонии. Дружба должна трансформироваться в уважение и полное принятие партнера со всеми недостаткам

Недопущение кризиса: свод правил

Имеется свод правил, который соблюдают мудрые пары в течение всей жизни. Следуя ему, вы минуете не только все кризисные периоды, но и счастливо доживете до Золотой свадьбы.

• Не оставляйте недомолвок. Обсуждайте свои проблемы с партнером. Не копите и не держите в себе негатив. Ваш партнер не умеет читать мысли. Он может помочь, если расскажете о своих переживаниях.
• Не отстраняйтесь от партнера, если он хочет провести свое время с вами. Будьте добры, разделяйте свои проблемы и чувства. Не прибегайте к манипуляции запретами и сексом для реализации своих интересов.
• Думайте, что говорите. Не обвиняйте своего партнера во время конфликта, старайтесь сгладить углы.
• Не пытайтесь навязать свои интересы. Имейте уважение и постарайтесь понять и принять традиции его семьи.
• Станьте фундаментом на жизненном пути своего любимого человека.
• Укрепляйте семью при помощи расширения взаимных интересов и хобби. Создайте собственный мир.
• Всегда можно найти что-то новое в человеке, усиливайте свою взаимосвязь. Это касается как тела, так и души. Секс можно сделать таким, что ни в одной «камасутре» не покажут. Займитесь саморазвитием и совершенствуйтесь. Таким образом, вы всегда будете интересны своему партнеру, как и он вам.

Есть ли среди читателей те, кто пережил все кризисы семейной жизни и счастлив в браке? Поделитесь своими жизненными историями преодоления кризисных моментов в комментариях.

Дети уходят из отчего дома

Этап, когда дети покидают отчий кров, заставляет супругов оценить свои отношения без детей. Меняется характер взаимоотношений с детьми, стремящимися к независимости. Пересмотр распорядка жизни, изменение привычек и ритма вызывает напряжение. В особенности это касается неработающих женщин, у которых подрываются представления о своей значимости, если материнство было основной деятельностью и самовыражением. Только способность заполнить пустоту другими занятиями поможет пережить кризис на этом этапе.