Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас.

Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.

В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, как научиться говорить «нет», как стать уверенным в себе, как правильно реагировать на критику.

«100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса».

Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму. Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда». 100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.

Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику, которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством. Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория. И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.

Влияние чужого мнения. Прописные истины

Этот вопрос качественней всего рассматривается с позиции прописных уже истин. Все мы связаны друг с другом и все являемся друг для друга этакими нитями сопричастности, учителями. Суть нашего общения в том, что мы помимо того, что обмениваемся информацией, циркулируем энергиями в ходе взаимодействия, так же служим друг другу зеркалами, которые отражают нас самих.

Вселенский Закон Отражения един для всех, и суть его в том, что человек, с которым мы взаимодействуем, показывает нам нас же. Это может быть прямое зеркало, когда в высокомерии к нам мы узнаём наше высокомерие в отношении кого-то, в жадности – жадность, в осуждении – осуждение. Но имеет место быть и, так называемое, «обратное» зеркало, когда в человеке с которым мы общаемся, отражается наша противоположность. Конечно же, мы «зеркалим» и позитивные стороны друг друга, если вам излучают тепло и приятие, то однозначно вы и сами, так или иначе, проявляете эти качества в общении с другими людьми. Другое дело, что цепляют и ранят именно негативные отражения нас, делая общение с человеком подчас невыносимым и мучительным.

Причём самое странное то, что собеседник может ровным счётом не догадываться о том, что он своими словами или высказанным мнением вызывает внутри слушателя столь болезненную реакцию. Более того, часто эта реакция так и остаётся тайной того человека, который «принял на свой счёт», а сказавший так и остался в неведении, что он что-то не то «сморозил», уверенно предполагая, что разговор вёлся во вполне милом ключе.

Почему не всегда стоит говорить то, что думаете

Мотивационные коучи всех мастей советуют иметь своё мнение. Мол, как вы иначе станете сильной и независимой личностью, если не будете анализировать происходящее и формировать отношение к нему. И это в целом неплохой совет.

Например, есть ситуации, когда отсутствие собственной позиции и молчание сродни преступлению. Российское общество очень медленно движется в сторону гуманизации в том числе и за счёт того, что игнорировать жаркие дискуссии безопаснее. Но если кто-то распространяет антинаучные теории, заблуждения и просто отвратительные вещи, важно высказываться. Не обязательно переубеждать оппонента, но обозначить, что есть люди с другой точкой зрения и их много, необходимо. Так формируется общественное мнение, и колеблющиеся могут выбрать, к какой стороне они хотят примкнуть.

Но, как правило, гораздо активнее мнения высказываются, когда лучше было бы промолчать. Люди любят обсуждать других. Особенно достаётся тем, кто хоть чем‑то отличается от средних показателей. Под раздачу попадают рост, вес, цвет волос, стиль одежды, татуировки, растяжки — всё что угодно. Человек считывает необычное и пытается его отрефлексировать.

Озвучивать свои мысли свойственно детям. Они с энтузиазмом отмечают всё вокруг: «Мама, смотри, какая у тёти красивая помада! Мама, а почему дядя такой толстый?» Ребёнку не хватает опыта, эмпатии, чтобы оценить уместность восклицаний. Когда взрослый человек говорит всё, что приходит в голову, это не проявление внутренней свободы, а незрелость.

Не любая реакция должна быть озвучена. Она больше говорит о вас, чем о человеке, которого вы хотите обсудить и осудить.

Бурный отклик — повод подумать, почему ситуация его вызвала, что заставляет вас злиться или переживать. В большинстве случаев это никак не связано с заботой о человеке или обществе. Просто говорящему что-то не нравится. И здесь снова настало время откровений: окружающие не обязаны выглядеть и вести себя так, чтобы кому-то нравилось, если это не противоречит законодательству.

Почему не платить алименты — мерзко

Знакомьтесь: мошенники, которые зарабатывают на чужом горе

Личный опыт: как я писала гороскопы

Личный опыт: как долги превращают жизнь в ад

Почему цирки и дельфинарии — издевательство над животными

Что вы зарабатываете на самом деле, получая чёрную зарплату

Как взятка в 200 рублей тянет страну на дно

Шум чужих мнений

Всё дело в том, что в другом человеке и в его проявлениях относительно нас, мы видим те части самих себя, которые не приемлем, которые хотели бы исключить из своей жизни, которым не позволяем быть. Всё, что задевает нашу самооценку – о нас и про нас, так как мы живём в мире, который создали сами, согласно своим эмоциям, верованиям, убеждениям.

И вот если в вас сидит уверенность в том, что вы в чём-то «не такой», то стопроцентно найдётся тот, кто вам это и подтвердит. Хорошая новость в том, что если вы довольны каким-то своим качеством и считаете его замечательным, то вы обязательно увидите подтверждение этого в радостных словах и эмоциях других людей тоже.

Как научиться быть независимым?

Принятие себя таким, какой вы есть

Одним из самых частых вопросов на тренингах является: «Как избавиться от чувствительности к тому, что будут думать о вас окружающие?»

А нужно ли вообще это делать? Человек — коллективное, а не одиночное существо. Его жизнь протекает в различных взаимоотношениях. Поэтому хорошо, если мнение окружения имеет для вас значение. Чувствительность в таком ключе наоборот очень полезное и сильное чувство. Главное, не создавать из неё врага, который будет угнетать всю жизнь. Специалисты в области психологии утверждают, чтобы избавиться от зависимости, нужно направить ее силу в правильное русло, научиться использовать её во благо.

Какие желания скрываются за страхом осуждения? Понравиться? Сохранить отношения? Хорошо себя ощущать? Всё это относится исключительно к позитивным и красивым побуждениям! Поэтому сначала нужно обратиться к своим истинным стремлениям, подумать, чего на самом деле вы желаете.

Стоит просто почаще себе напоминать: в этом нет никакой аномалии. Страх осуждения может испытывать каждый. Для любого человека мнение его окружения важно.

Благодаря такой чувствительности, вы способны к эмпатии, можете ощущать то, что переживают другие. А сопереживание — это прекрасно! Поэтому не стремитесь к избавлению от страха осуждения. Постарайтесь полюбить часть себя, которая так чувствительно относится к мнению других.

Любая известная личность, любая звезда шоу-бизнеса, кино или спорта, может испытывать страх неодобрения. Даже олимпийские чемпионы, успешные бизнесмены, художники, актёры — все обладают им. Только кто-то в большей степени, а кто-то в меньшей. Но они владеют инструментами, с помощью которых преобразовывают свой страх.

Страх одиночества: признаки аутофобии у мужчин и женщин и способы борьбы с ней

Расслабление

Хотите держать мнение других под контролем? Чем сильнее будет желание, тем больше ваша голова будет занята не нужными мыслями. Не сможете быть собой. Окружение станет отвергать вас, да и вы себя тоже. Расслабьтесь!

Начинаем с тела: выдох и «сброс» руками вниз. С выдохом отпустите желание контроля. Нужно перестать вырабатывать «хорошее впечатление» вовне. Вместо этого необходимо возвратиться к себе внутрь, то есть перейти от впечатления на окружающих к проявлению себя. От impression к expression (от имитирования, к выражению).

Всё, что будет дальше абсолютно не важно. Расслабьтесь! Не нужно ничего решать, держать под контролем. Это всё равно вам неподвластно.

А если в этот момент вам покажется, что произошло нечто плохое, не стоит себя корить. Позже вы поймёте: даже это было правильным. Правильным для вас!

Смирение с собственным «я»

Только ваша аутентичность позволит привлекать в жизнь нужных людей, «ваших» людей, и перестать бояться мнения окружающих и быть зависимым. Хотите походить на кого-то другого? Разве может быть что-то хуже, чем «я — больше не я»? Поймите, что желание быть кем-то другим стирает ваше «я». И когда оно исчезает, то не может уже быть ни с вами, ни с другими.

Аутентичность — лучший подарок! Когда вы искренни, происходит притяжение только тех людей, которым вы понравились таким, какой есть. Они точно не смогут отвернуться от вас за то, кто вы на самом деле. Так как именно эти качества их привлекли.

А вот те, кто полюбит ваши «показные» качества, потом смогут возненавидеть за обман. В таком случае, лучше ненавидеть себя за то, кто ты есть в действительности. Это хотя бы по заслугам.

Аутентичность даёт свободу. Появляется уязвимость, но терять становится нечего. Сделав шаг по направлению к себе, к уязвимости, происходит признание собственных несовершенств и улучшение самочувствия.

Не страшно, даже если есть кого потерять. Уйдут только те люди, которые «не те», не ваши. Это случится потому, что любви не было и не будет. Невозможно любить только одну сторону человека. Это чувство целостное: и к вашему свету, и к темноте.

Стать источником вдохновения

Стремление быть любимым — это проявление эгоизма. Человек думает только о собственной персоне, добиваясь любви окружения.

Желание вдохновлять — противоположная сторона эгоцентризма. Направьте свои стремления на помощь другим, станьте источником вдохновения.

Кто-то может считать: мне нечем вдохновлять, я одно сплошное несовершенство. Да, все могут ошибаться. Но даже такие моменты могут для кого-то послужить примером. Если смотреть внутрь, то можно увидеть только своё, пострадавшее от промаха эго. Но стоит свой взор направить на окружающих, убедитесь, что для кого-то вы герой.

Вспомните, супер-герои всегда имеют хотя бы один недостаток: Ахилл — пяту, Супермен — криптонит. Нет ни одного фильма, где герой не имеет вообще слабостей. Их никто бы не стал смотреть, потому что зритель не сможет провести идентификацию с собой, не будет испытывать сопереживания.

Получается, чтобы стать чьим-то примером для подражания, достаточно всего лишь быть несовершенным. Так будьте им, вдохновляйте!

Абстрагирование от стыда и гордости

Не стоит привязываться к положительной реакции, позитивным отзывам. Если они начинают много значить, то негатив обязательно начнёт не просто цеплять, но и ранить.

Всё положительное не считается проблемой, на хорошее не принято жаловаться.

Зачастую люди привязываются к позитивным оценкам, и особенной ценностью наделяют тех, кто считает их красивыми, неординарными, добрыми. Но если значимость одного полюса возрастает, весомее будет и другой.

Поэтому желание освободиться от страха осуждения предполагает и избавление от зависимости к похвале. То есть вам должно стать без разницы, любят вас или нет.

Бывает, сам себе говоришь: «сегодня ты был круче всех», «у тебя всё отлично получилось», немного преувеличивая свой успех, с намерением хоть несколько секунд в собственных глазах побыть выше других. Жизнь незамедлительно указывает красивым лёгким пинком, где твоё место — на уровне с остальными. Но тебе же вздумалось подняться выше других, поэтому придётся окунуть в грязь. Это необходимо для восстановления равновесия. Ведь на самом деле, в каждом человеке столько же чудесного, сколько и отвратительного. Каждый хранит единство противоположностей.

Поэтому придётся освобождаться не только от стыда и страха осуждения, но и от чувства собственной важности в смысле преимущества перед остальными.

Лучшие способы, как быть спокойным и не нервничать в любых ситуациях

Самоопределение

Если человек не может определиться кто он, определить свою ценность, за него это сделают другие. Попробуйте не признающему свою ценность сказать, что он бездарность, и в его сознании закрепится именно этот ярлык.

Если человек сам определяет себя, то место в сознании уже занято. Там, где большими буквами «Я СУПЕР», уже не поместится «бездарность». Поэтому не нужно ждать, когда окружающие приклеят вам ярлык, успейте определиться сами.

Концентрация на важном

Подумайте, действительно ли вам важно добиваться чьей-то любви любой ценой? Попробуйте сфокусироваться на том, что на самом деле имеет значение. Сместите свои желания из сектора хочу «иметь» в хочу «стать». Когда это становится важнее, ваши действия направляются на достижения данной цели. Всё вокруг меняется, предстаёт в другом свете. Ощущение свободы от чужого мнения. Важно не что о вас подумают, а то, кем вы станете.

В таком случае критические замечания в вашу сторону помогут развиваться. Критикующие люди будут стимулировать вашу любовь к себе, чтобы вы производили работу над своими ошибками. Это неизбежно приведёт к личностному росту. Поэтому воспринимайте критику с благодарностью.

Фокусируйтесь на простых вещах, которые помогут ощущать свободу. Можно стать счастливым, помогая другим людям. Например, давать полезную, качественную информацию в виде текстов, видео. Каждое, пусть небольшое действие будет менять вас. Не стремитесь быть лучшими, отдавайте лучшее. Это то, что вы точно можете и точно контролируете. Даже один осчастливленный вами человек даст вам больше положительных эмоций и уверенности в себе.

Настраиваясь на долгосрочные перспективы, приходит осознание большей пользы от критики, чем от похвалы. А это значит — прощай зависимость от одобрений!

Освобождение

Чем больше вам удастся сфокусироваться на личной свободе, тем лучше станет самочувствие. И только вы сможете определять для себя: как одеваться, что говорить, чем заниматься, куда ходить. Это ваш свободный выбор, который вы примете без боязни, что подумают другие. Разница сразу будет заметна.

Рекомендации психологов, как отпустить ситуацию и не думать о ней

Как перестать обращать внимание на чужое мнение

«Но как всё же перестать зависеть от чужого мнения? Ведь чужое мнение самых близких задевает порой больнее острого ножа», настойчиво вторите вы. Зависимость от чужого мнения тем выше, чем сильнее значимость говорящего оппонента в ваших глазах. Понятно, что в связи с этим сильнее всего задевают слова родителей, порой это приводит к разрыву отношений, но боль никуда не уходит и любой даже мимолётный контакт в надежде «а может наладилось уже всё?» неминуемо обернётся новым уколом иглой даже при самых незначительных словах или выражениях.

Это происходит потому, что ещё до воплощения родители и дети берут на себя особо важные обязательства и особо трудные миссии по отношению друг к другу. Эти миссии характеризуются повышенной сложностью и требуют больше душевных затрат и энергии. Родившись в трёхмерном измерении в условии Игры полярности, мы были друг для друга этакими «точильными камнями» с тем, чтобы через условия непонимания, неприятия, где-то даже осуждения и отвержения, проиграть опыт «сквозь тернии в любовь».

И если мнение чужих людей ещё как-то можно было игнорировать, то родительское – очень и очень трудно, а если кому это и удавалось, то только посредством «закапывания» боли глубоко в подсознание до состояния безразличия. Это прорастало потом порослью психологических проблем, а то и болезней, но таковы были правила игры, в любовь можно было шагнуть только через принятие. И вовсе не через принятие родителей, как можно было бы подумать, а принятие самого себя.

Ситуация с любым значимым человеком от мнения которого есть зависимость, отличается только тем, что если вычеркнуть такого человека из жизни, расставшись с ним и прекратив общение, то с высокой долей вероятности на его место волей обстоятельств придёт другой. Этот «другой» очень скоро обретёт для зависимого человека схожую степень значимости и начнёт вызывать похожие негативные ощущения, выказывая своё мнение на тот или иной счёт. А всё потому, что урок не усвоен и не понята суть, из-за чего ситуация воспроизводится раз за разом, «зеркаля» реальность.

Причины

Людям всегда хочется одобрения и уважения, и нам важно мнение людей, которые окружают нас. Но, если вы не в состоянии принять ни одного решения без оглядки на коллектив, не представляете свою жизнь без одобрения окружающих, а на любую негативную оценку реагируете крайне болезненно, здесь имеет место серьезная зависимость от чужого мнения.

«Клиентоориентированный» мир потакает нашим слабостям, создавая для этого подходящие места теперь и виртуальном мире. Социальные сети – это ответ рынка на нашу потребность одобрения и похвалы. Мы публикуем в своих профилях фотографии, ждем оценок и комментариев, обновляем страницу, чтобы узнать, кому понравилась публикация. Перед тем, как выложить новую фотографию в Instagram или Vkontakte, думаем о том, что подумают знакомые, нам важна их оценка.

В соцсетях мы быстро и незаметно приобретаем патологическую зависимость от чужого мнения. Впрочем, соцсети не являются причиной возникновения этой зависимости — они только её поддерживают.

Корни проблемы, как и многое другое, берут начало в детстве. Ситуации могут быть самыми разнообразными. Как вариант — нехватка родительской любви. Человек, испытавший её в детстве, стремится во взрослой жизни привлечь к себе как можно больше внимания, выпрашивая одобрения у всех подряд, стремясь угодить как можно большему числу людей.

Может быть и искажение родительской любви. Например, воспитание ребенка родителями, которые решают за него абсолютно все: какую одежду ему покупать, в какие игрушки играть, с кем дружить. Под воздействием подобного давления ребенок с детства учится скрывать свои эмоции, не говорит о переживаниях и предпочтениях, опасаясь услышать критику, неодобрение. Родители считают, что «лучше знают», и решают за своего ребенка практически все, вплоть до выбора университета и спутника жизни. Человек, подавленный волей родителей, не может сделать ни единого шага во взрослой жизни без одобрения или совета. Он несчастлив, неудовлетворён жизнью, зависит от мнения друзей и коллег.

Как не зависеть от чужого мнения

Что же делать? Лучше всего выполнить практики, упражнения из курса обучение эзотерики. Они позволят избавится от ненужных вам программ. Вы станете более целостным, сильным, мощным и уверенным в себе. Соответственно, вам не нужно будет мнение со стороны, вы перестанете от зависеть от чужого мнения.

В дополнение, ощутить себя великой ценностью для начала, ни много ни мало. Важно знать одну вещь. С точки зрения вашей Души, Высших Сил или Источника, Вселенной – подбирайте любой термин, который удобен для вашего восприятия – вы, такой, какой вы сейчас, идеальны. И на уровне Души ваше Высшее-Я об этом прекрасно знает, более того, воспринимает это как единственный из вариантов. Но вы настолько уклонились в сторону от ощущения себя как ценности, что вас буквально сворачивает в бараний рог от мнения других людей, чтобы вы, наконец, осознали и вернулись в прежнюю свою колею, созвучную с мнением Души.

Задумайтесь, все без исключения маленькие дети воспринимают себя совершенными по умолчанию, они не сомневаются в своём праве быть, просить, иметь, они принимают себя полностью, рады себе и вызывают к себе ответное умильное отношение взрослых как отражение. Но с течением времени человек обрастает негативными убеждениями на свой счёт, которые он принимает за истину, и начинает видеть в «зеркалах» своё исковерканное собой же отражение. Хотя другие могут видеть его совсем иным! Видеть таким, каким они видят самих себя. В этом то и весь фокус.

Как проявляется зависимость

Безусловно, все мы в какой-то степени подвластны данной привычке. На сегодняшний день с появлением интернета все обострилось сильнее. Теперь многие люди выставляют свою личную жизнь напоказ. Потому что им важно, чтобы другие лайкнули фотографии, прокомментировали видео. А что говорить про волну критики, которая только растет в интернет-пространстве и давит на не уверенных в себе людей еще больше.

Необходимо разграничивать свое отношение к словам других. Я всегда слишком близко к себе воспринимаю неуверенность посторонних. Мне хочется им помочь, поддержать и сказать, что все не так страшно. За свое Я нужно бороться. Его необходимо выражать. Нельзя быть серой массой. Именно поэтому ниже я помогу вам разобраться с данной проблемой.

Безусловно, я также в некоторой мере страдаю от этой привычки, но не до фанатизма. Мне, скорее, очень важно мнение близких людей. Важно, но я могу отделить его от своей точки зрения и воспользоваться им, когда посчитаю это уместным.

Как выглядят зависимые от мнения других люди:

• Собственное Я на заднем плане.

Представьте людей, скопившихся перед входом, на открытие нового торгового центра. И где-то позади всех стоит несколько скромных человек. Они не толкают всех локтями, не пробиваются вперед. Они просто стоят и ждут, когда же придет время им зайти в торговый центр. Так и с собственным Я. У ведомых людей оно имеется, но убрано на самую дальнюю полочку и ждет своего часа.

• Нужда в постоянном мнении со стороны.

Помните про вышеупомянутого ребенка, которого хвалили за каждое действие? Затем он вырастает в парня, который устраивается на работу и ждет одобрения родителей. Он желает съехать жить отдельно, но также ждет реакции мамы и папы. А раз уж мы говорили об интернете, то данное явление в нем все более выражено. Люди не только наряды себе выбирают через опросы незнакомого им общества, но даже имена для детей.

• Неумение отстоять свои взгляды.

В университете на моем потоке учился парень, который спорил практически со всеми преподавателями. Он был единственным в потоке, кто шел против системы. Не поддакивал лектору, а возражал ему, если был с чем-то не согласен. А самое главное — преподаватели уважали его как студента. Потому что он не боялся высказывать то, о чем думает, пускай, и не всегда был прав. Все люди по природе своей не могут мыслить полностью одинаково.

• Избежание ответственности.

Как правило, такие индивидуумы не могут брать на себя ответственность за что-то или кого-то. Им проще подчиняться, чем руководить. А обзаведясь семьей, весь груз их ответственности перекладывается на плечи партнера.

• Страх перемен.

Банальное проявление вредной привычки, о которой мы говорим. Страх переехать в другой город, изменить что-то в своей внешности, сменить работу.

Принятие чужого мнения – следствие принятия себя

Вы – великая ценность и ваш опыт в каждом вами прожитом дне – уникален для Силы вас создавшей. Если бы вы могли только предположить, сколько вашей жизненной энергии утекает на то, чтобы тщетно изнурительно поддерживать хорошее мнение о себе в глазах другого человека, то вы непременно бы побежали и перекрыли этот шлюз, ужаснувшись.

Эта энергия могла бы быть направлена на созидание чего угодно, того, что прекрасно и желаемо для вас, на любую материализацию, от рождения ребёнка до открытия собственного бизнеса. Но вы сливаете её совершенно без толку, не понимая главного. До тех пор пока вы будете считать себя никем, вам это будут отражать в своих словах, действиях и поступках другие люди. Объективного мнения не может быть априори – просто запомните это. Потому, что каждый, так или иначе, говорит о своём. Посмотрите мое видео, оно снимет ряд вопросов.

А вот начать воспринимать себя, одаривая, наконец, любовью, которой вы уже давно не чувствовали от себя, будучи заняты погоней за призрачным чужим одобрением, очень и очень важно. Начните заботиться о себе каждодневно, выделяйте для этого в своём дне осознанное время, именно запланированное, а не по остаточному принципу. Так вы повысите свою значимость в своих же глазах.

О чем говорят психологи

Как избавиться от чужого влияния? Рекомендуется привлечь к работе профессионального психолога.

Помощь психолога

Советы специалистов выглядят так:

• Не переставать задавать себе терапевтический вопрос: «чего я хочу?». Нужно выяснить, что нравится человеку. Не стоит ориентироваться на то, что пользуется популярностью. Главный критерий – личные желания;
• Смириться с тем, что получить 100% признание окружающих невозможно. Всегда найдется тот, кому не понравится внешний вид, образ мышления и жизни зависимого от чужого мнения;
• Задуматься о перспективе. Необходимо ставить перед собой цели и научиться их добиваться. Для начала накопить денег на приобретение нужной в быту вещи, потом обновить гардероб. Затем отправиться в путешествие, самостоятельно выбрав направление.

Стать более уверенным поможет посещение тренингов и специальных групп, в которых занимаются товарищи по несчастью. Разговор с ними, выслушивание их проблем помогают сориентироваться в собственной жизни.

Люди дают советы, основываясь на личном восприятии жизни. Перенимать чужой опыт не нужно. К мнению других людей стоит прислушиваться, но принимать решения надо самостоятельно.

Учитесь отстаивать собственную точку зрения

В некоторых случаях прислушиваться к общественному мнению бывает просто необходимо. Это уместно, когда речь идет об уже проверенных путях достижения высоких успехов в карьере, научной деятельности или материальном благополучии. Посторонний опыт развивает в уверенном в себе человеке амбициозность и желание превзойти определенный результат. Кроме того, общественная точка зрения помогает людям контролировать поведение и не преступать рамки приличия.

Во всех вопросах, касающихся выбора жизненного пути, пары, друзей и организации комфортных условий для жизни, следует обрести независимость от чужого мнения. Советы со стороны могут раз и навсегда сбить человека с истинного пути, направить не к улучшениям, а к упадку. Как не зависеть от мнения окружающих и научиться отстаивать свою точку зрения?

1. Покажите свою уверенность. Что делать со своим мнением? Смело высказывайте посетившие мысли, не воспринимайте их критически. Не стоит сразу считать, что вы ошибаетесь, а оппонент прав. Не соглашайтесь с неверными выводами только из-за того, что собеседник занимает высокую должность или старше по возрасту.
2. Не надейтесь на поддержку. Будьте готовы отстаивать личную позицию без посторонней помощи. Высказывайтесь уверенно, и одновременно дружелюбно. Вы не заметите, как недопонимание исчезнет.
3. Измените отношение к спорам. Если с вашим мнением не соглашаются, это совершенно не означает, что вы не правы. Как отстаивать свое мнение? Воспринимайте любой спор как возможность высказаться, доказать собеседнику достоверность информации с помощью разумных доводов и весомых аргументов. Спокойствие обескуражит решившего подчинить вас человека и заставит усомниться в собственной правоте.

Как не обращать внимания на чужое мнение? Просто убедите себя, что человек имеет право делиться личным опытом, однако прислушиваться и полностью следовать советам посторонних никто не обязан.

Вошел в роль

Есть расхожее мнение, что большинство «экспертов в области всего» — товарищи с целым букетом комплексов. И это недалеко от истины. Процессуально-ориентированный психотерапевт Ольга Подольская называет этот эффект «синд­ромом вахтера»: «Таким образом люди пытаются компенсировать комплекс неполноценности». Она предлагает взглянуть на проблему с точки зрения «треугольника Карпмана» — социально-психологической модели, описывающей проблемные роли в отношениях между людьми. Согласно треугольнику, человек может выступать в одной из трех ипостасей: Спасатель, Преследователь и Жертва. Периодически переключаясь с одной на другую. Чаще всего это «колесо Сансары» начинается с роли Спасателя: «Сейчас я вам расскажу, как правильно жить». И если аудитория не спешит с аплодисментами, то Спасатель превращается в Преследователя, готового нести благую весть, несмотря на агрессию со стороны неблагодарной публики.

Двадцати минут недостаточно для оценки философского учения

Ради чего это затевается? «Каждая роль несет вторичную (неосознанную, неявную) выгоду, — объясняет Ольга Подольская. — Такая позиция дает возможность не заниматься своими проблемами, а только поучать. Разумеется, если у тебя есть капля здравого смысла, то ты возразишь, что эта вторичная выгода какая-то невыгодная. Но! Даже остановившиеся часы дважды в сутки показывают правильное время. Так и человеку с его непрошеным мнением иногда удается не спровоцировать агрессию, а получить вежливое «спасибо». Это служит достаточным поводом для того, чтобы и дальше не заниматься своей жизнью, а продолжать «спасать» окружающих». Жертве такие отношения тоже выгодны, они дают возможность свалить вину за свои неудачи на других.